Que pouvez-vous apprendre de votre colère

<div> <p>Nous sommes formés dès notre plus jeune âge à croire que ressentir nos émotions n’est pas acceptable. Quand nous sommes tristes, on nous dit d’arrêter de pleurer. Quand nous sommes frustrés, on nous dit de nous taire. Quand on a le cœur brisé, on nous dit de passer à autre chose. Et quand nous sommes en colère, nous avons souvent des ennuis.</p> <p>En conséquence, nous apprenons que certaines émotions sont « mauvaises » et nous les réprimons. Mais cela a des conséquences.</p> <p>En vérité, les émotions elles-mêmes ne sont ni « bonnes » ni « mauvaises ». Ce sont des panneaux indicateurs importants qui nous alertent sur ce qui nous tient à cœur. Ils nous aident à prendre des décisions et à développer des liens avec d’autres personnes, et ils enrichissent nos vies.</p> <h2><span class="ez-toc-section" id="But_isnt_anger_negative"></span>Mais la colère n’est-elle pas négative ?<span class="ez-toc-section-end"></span></h2> <p>La colère se manifeste sous de nombreuses formes différentes, depuis le fait de s’en prendre à votre partenaire ou d’insulter un membre de la famille jusqu’à la violence ou la rage au volant. Même s’il est courant de condamner la colère comme étant la source d’un mauvais comportement, il est possible de la tolérer et de la vivre de manière saine.</p> <p>La colère est une émotion naturelle qui est ancrée dans l’expérience humaine à travers la réponse au stress de combat ou de fuite. Cela peut être causé par un déclencheur externe, comme le fait d’être témoin d’une injustice, ou par un inconfort interne, comme un sentiment de déception, de gêne ou de honte.</p> <p>Lorsqu’une personne passe en mode « combat », elle développe souvent des schémas de pensée hostiles et perd la capacité de s’auto-surveiller. Mais tout le monde ne réagit pas à la colère en s’en prenant à elle, en se retirant ou en causant du mal.</p> <p>La colère peut être un puissant facteur de motivation. Cela peut indiquer qu’il se passe quelque chose d’important pour vous et vos besoins. Et cela peut susciter un changement positif.</p> <p>Il est également possible qu’une certaine colère n’ait rien à vous offrir. Si tel est le cas, vous pouvez apprendre à vous éloigner suffisamment de lui pour le laisser suivre son cours pendant que vous vaquez à vos occupations quotidiennes, en vous occupant de ce qui est important pour vous.</p> </p> <h2><span class="ez-toc-section" id="The_experience_of_anger"></span>L’expérience de la colère<span class="ez-toc-section-end"></span></h2> <p>Selon le Dr Paul Eckman, la colère est l’une des cinq émotions universelles ressenties par tous les humains. La colère se présente sous différentes intensités, de légère à extrême.</p> <p><strong>Les types de colère comprennent :</strong></p> <ul> <li>Contrariété</li> <li>Frustration</li> <li>Exaspération</li> <li>Argumentation</li> <li>Amertume</li> <li>Vengeance</li> <li>Fureur</li> </ul> <p>La colère peut être comparée à une vague qui monte, atteint son sommet et se dissipe dans l’océan. Et il existe souvent des signaux internes associés à la colère d’une personne, tels que :</p> <ul> <li>Rythme cardiaque augmenté</li> <li>Tension musculaire</li> <li>Serrage du poing ou de la mâchoire</li> <li>Une sensation d’oppression dans la poitrine</li> <li>Avoir chaud</li> </ul> <p>Parfois, l’émotion est si forte ou la sensation si subtile que la personne ne remarque même pas ce qu’elle vit.</p> <p>La colère peut également être liée à des schémas de pensée négatifs ou à des pensées qui alimentent l’émotion, comme l’autosatisfaction, les jugements ou le blâme.</p> <p>L’un des dangers de la colère est qu’elle tend à restreindre l’attention d’une personne au point qu’il devient difficile d’avoir une vue d’ensemble ou de saisir des informations qui pourraient contrecarrer la colère. C’est quelque chose que vous pouvez comprendre par l’expérience dès maintenant dans l’exercice suivant.</p> <p>Ouvrez grand les yeux. Aussi large que possible. Ensuite, les yeux grands ouverts, essayez de vous sentir en colère.</p> <p>Il y a de fortes chances que vous ne puissiez pas.</p> <p>Maintenant, plissez les yeux jusqu’à ce que vous ne puissiez presque rien voir autour de vous. Voyez si vous pouvez vous sentir curieux. Encore une fois, vous ne pourrez probablement pas le faire. Lorsque la colère ferme une personne à la curiosité et à la compassion tout en la forçant à agir, c’est alors qu’elle peut devenir dangereuse.</p> <p>Une autre complexité de la colère réside dans la manière dont elle devient genrée et racialisée. Cela a toute une série d’impacts, notamment le fait que les petits garçons noirs soient expulsés des garderies à un taux trois fois plus élevé que les petits garçons blancs. Cela peut également avoir un impact sur les perspectives d’emploi et les trajectoires de carrière.</p> <p><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-9272" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2023/09/1694548616_226_Que-pouvez-vous-apprendre-de-votre-colere.jpg" alt="citation sur les dangers de la colère" width="1584" height="830" ></p> <p>L’auteur et activiste Soraya Chemaly a noté :</p> <p>“<em>Nous apprenons aux enfants à dédaigner la colère des filles et des femmes, et nous grandissons pour devenir des adultes qui la pénalisent. Et si nous ne faisions pas ça ? Et si nous ne séparions pas la colère de la féminité ? Parce que séparer la colère de la féminité signifie séparer les filles et les femmes de l’émotion qui nous protège le mieux de l’injustice.</em>»</p> <h2><span class="ez-toc-section" id="The_Anger_Iceberg"></span>L’iceberg de la colère<span class="ez-toc-section-end"></span></h2> <p>Développé par l’Institut Gottman, l’« Iceberg de la colère » est une façon de considérer la colère comme une expression extérieure d’autres émotions gardées sous la surface.</p> <p>Lorsque la colère s’exprime, elle est souvent forte et pleine d’énergie. Il est donc difficile de repérer les sentiments sous-jacents contre lesquels la colère pourrait se défendre.</p> <p>Une personne peut taper du pied, crier ou devenir agressive. Mais parfois, ce n’est que la pointe de l’iceberg. Sous la surface, la personne peut ressentir un mélange d’émotions, notamment :</p> <ul> <li>Culpabilité</li> <li>Honte</li> <li>Jalousie</li> <li>Embarras</li> <li>Peur</li> <li>Anxiété</li> <li>Tristesse</li> <li>Solitude</li> <li>Blesser</li> <li>Déception</li> <li>Insécurité</li> <li>Douleur</li> <li>Chagrin</li> <li>Impuissance</li> </ul> <p>Imaginez que vous êtes en couple et que votre partenaire vous dit que vous avez un problème de colère. Et s’ils ignorent souvent ce que vous dites, cachent la vérité et invalident vos sentiments ? Vous réagissez en vous énervant et en les harcelant, parfois devant vos amis et votre famille. Tout le monde qualifie votre partenaire de « amusant et détendu » alors que vous êtes considéré comme « nerveux et hystérique ».</p> <p>Pendant votre thérapie, vous reconnaissez que vous pouvez trouver un espace entre votre colère et vos actions. Vous commencez à voir que votre colère n’est pas le problème. Vous avez des inquiétudes légitimes et vos besoins fondamentaux d’être vu et entendu ne sont pas satisfaits dans votre relation.</p> <p>De plus, votre colère masque des sentiments de faible estime de soi, de solitude et de désespoir. Vous découvrirez peut-être une croyance profondément ancrée selon laquelle vous ne méritez pas d’être aimé et soigné, ce qui vous fait ressentir un profond sentiment d’angoisse.</p> <p>Votre colère indique également qu’il y a quelque chose d’important auquel il faut prêter attention. En découvrant les émotions qui se cachent derrière la colère, vous êtes mieux à même de comprendre pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez et d’explorer des moyens plus sains et plus significatifs de canaliser votre énergie.</p> <p>Vous pourriez décider d’entamer une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire, de consulter un thérapeute de couple, de prendre du temps à part ou de répondre d’une autre manière qui vous semble logique. Quoi que vous choisissiez de faire, vous n’êtes plus perdu au cœur de votre colère.</p> <p><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-9271" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2023/09/1694548616_82_Que-pouvez-vous-apprendre-de-votre-colere.jpg" alt="thérapie de gestion de la colère" width="1584" height="1059" ></p> <h2><span class="ez-toc-section" id="Skills_for_managing_anger"></span>Compétences pour gérer la colère<span class="ez-toc-section-end"></span></h2> <p>Il existe un mythe répandu selon lequel la colère doit s’exprimer par l’action. Certaines personnes recommandent de donner un coup de poing sur un oreiller ou de s’exprimer auprès d’un ami comme méthode non nocive pour évacuer la colère.</p> <p>Cependant, d’innombrables études ont démystifié ce mythe. Il s’avère que, tout comme gratter une piqûre de moustique, ces tactiques peuvent offrir un soulagement momentané tout en aggravant le problème et en l’aggravant à long terme.</p> <p>Il existe des moyens sains de gérer la colère et de canaliser son énergie sans la laisser interférer avec ce qui est le plus important pour vous.</p> <h3><span class="ez-toc-section" id="Learn_from_it"></span>Apprenez-en<span class="ez-toc-section-end"></span></h3> <p>Plutôt que de vous dire que vous ne devriez pas être en colère ou que vous devez l’être moins, soyez curieux de connaître votre colère. Tu pourrais dire “<em>hmmm</em>» à voix haute ou dites-vous : «<em>Wow, je suis vraiment en colère. Cela doit vouloir dire qu’il y a quelque chose d’important pour moi derrière tout ça. De quoi s’agit-il?</em>»</p> <p>Si vous réalisez que votre colère n’a rien à vous offrir, vous pouvez décider de déplacer votre énergie ailleurs. Par exemple, vous pourriez réaliser que vous réfléchissez à quelque chose sur lequel vous n’avez aucun contrôle et que vous ne pouvez absolument rien y faire. Dans ce cas, vous pourrez peut-être encore apprendre quelque chose de votre colère. Ou vous pouvez choisir de vous concentrer sur quelque chose sur lequel vous pouvez avoir un impact.</p> <p><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-9270" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2023/09/1694548616_731_Que-pouvez-vous-apprendre-de-votre-colere.jpg" alt="que faire de la colère" width="1584" height="589" ></p> <h3><span class="ez-toc-section" id="Practice_mindfulness"></span>Pratiquez la pleine conscience<span class="ez-toc-section-end"></span></h3> <p>Les gens ne peuvent généralement pas s’empêcher de penser et de ressentir, mais ils ont leur mot à dire sur la façon dont ils réagissent lorsque la colère apparaît. La pratique de la pleine conscience peut aider une personne à réagir avec intention au lieu de réagir de manière impulsive ou automatique.</p> <p>La pleine conscience peut être pratiquée par la méditation assise ou dans les tâches quotidiennes telles que faire la vaisselle, communiquer avec vos enfants ou promener votre chien. Extraite de la tradition bouddhiste, la pleine conscience consiste à prêter attention au moment présent sans porter de jugement. Cela peut inclure de se concentrer sur la respiration, de remarquer quand l’esprit s’égare et de développer une attitude sans jugement et compatissante envers votre expérience intérieure.</p> <p>Lorsqu’il s’agit de gérer la colère, les chercheurs ont découvert que la pleine conscience peut être un puissant allié. Par exemple, une étude a révélé que les participants qui pratiquaient la pleine conscience pendant trois semaines étaient moins susceptibles d’adopter un comportement vengeur.</p> <p><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-9269" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2023/09/1694548616_278_Que-pouvez-vous-apprendre-de-votre-colere.jpg" alt="contrôler la colère" width="1584" height="589" ></p> <p>Une autre étude sur les conflits conjugaux a révélé que les personnes qui s’identifiaient comme étant conscientes avaient de meilleures lectures de fréquence cardiaque et une tension artérielle plus basse lors d’interactions tendues. De plus, les chercheurs ont découvert que même si un seul partenaire était attentif, l’autre partenaire avait également de meilleures lectures pendant le conflit.</p> <p>Cela peut indiquer un effet d’entraînement potentiel de la pleine conscience qui peut réduire les tensions et donner un ton plus calme à la communication. Ce même concept a également été démontré dans d’autres contextes. Une étude a révélé que les enseignants conscients ont le potentiel d’améliorer la régulation des émotions et de réduire la détresse psychologique dans leurs classes.</p> <h3><span class="ez-toc-section" id="Learn_to_self-soothe"></span>Apprenez à vous apaiser<span class="ez-toc-section-end"></span></h3> <p>S’apaiser et réguler sa colère n’est pas la même chose que la supprimer ou essayer de s’en débarrasser. Il s’agit plutôt de prendre soin de vous avec douceur et de prendre soin de vous lorsque vous vous sentez en détresse.</p> <p><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-9268" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2023/09/1694548616_948_Que-pouvez-vous-apprendre-de-votre-colere.jpg" alt="citation de compassion envers soi" width="1584" height="761" ></p> <p>Bien qu’il existe certaines choses générales que vous pouvez faire pour améliorer votre santé mentale, notamment dormir suffisamment, passer du temps dans la nature et tenir un journal, il n’existe pas de bonne façon de s’apaiser. Il s’agit vraiment de ce qui fonctionne pour vous. Pour une personne, il peut s’agir de se promener avec un ami, et pour une autre, de jouer d’un instrument ou de danser sur sa chanson préférée.</p> <p>L’auto-compassion peut également aider à s’apaiser. Au-delà de l’acceptation de soi sans jugement, la pratique de l’auto-compassion permet à une personne de se considérer comme quelqu’un qui mérite d’être connecté, nourri et soigné.</p> <h3><span class="ez-toc-section" id="Talk_to_your_therapist"></span>Parlez à votre thérapeute<span class="ez-toc-section-end"></span></h3> <p>Vous n’avez pas besoin d’avoir un trouble de santé mentale diagnostiquable pour bénéficier d’une thérapie. Si vous vous mettez régulièrement en colère ou si vous êtes submergé par votre colère, envisagez de contacter un professionnel de la santé mentale. Si vous préférez, vous pouvez vous connecter à un thérapeute en ligne, dans le confort de votre propre espace.</p> <p>Lorsque vous recherchez un thérapeute, essayez de trouver quelqu’un qui a une expérience spécifique en matière de gestion de la colère. En thérapie, vous pouvez explorer ce qui se cache sous la pointe de l’iceberg de votre colère, apprendre à vivre votre colère de manière saine et reconnaître ce que vous pouvez en tirer tout en continuant à faire ce qui compte pour vous.</p> </p></div>